Bă, Ponta, începusem să uit de tine, îmi păreai genul de gunoi biodegradabil care, în timp, dispare sub efectul vremii și vremurilor. Aproape că decisesem că nici măcar nu merită să te mai înjur, pînă la urmă la ce bun să mă mai fi încurcat cu un deșeu care e aproape de groapa de salubritate? Dar tu pare că vrei să ne demonstrezi tuturor că ești un deșeu toxic care trebuie îngropat adînc, într-un sarcofag de beton al memoriei publice și acoperit cu zeci de metri de pămînt.
Etichetă: victor ponta
11 decembrie. 08.23. M-a durut inima ieri, nici n-am fost în stare să scriu în jurnal, după ce am trecut prin Guvern ordonanța de urgență cu controlul judiciar. Mă și vedeam prizonier în România sau, și mai rău, în București, în timp ce Ghiță făcea mișto de mine și mă suna din Dubai să-mi spună cît a mai crescut prețul la Chivas și cola în club și ce rău le pare chelnerilor români că nu mai au pe cine poza cu telefonul.
9 decembrie. 21.25. Nu mai pot cu Petreasca, abia aștept să remaniez Guvernul și să scap de ea. Deși mă omoară Adelu cu telefoane și sms-uri să o păstrez, că părinții ei de la Cornu aproape s-au mutat la el și îl toacă toată ziua să pună o vorbă pe lîngă mine. Pînă la urmă, aș putea să o păstrez, dar e un lucru peste care nu trec.
8 decembrie. 22.36. Am fost la Patriarhie azi să vorbesc cu Preafericitu’. Cum dracu’, Doamne iartă-mă, să nu fie preafericit, cînd se alege pe viață, la el în partid nu sînt jocuri de culise și lupte pentru putere, dă ordonanțe de urgență cu cruce neagră și roșie cînd vrea patrafiru’ lui, nu depune declarație de avere și nu se întîlnește toată ziua cu ziariști?!
Cel mai fraier traseist politic din univers, Marian Cristinel Bîgiu, e dat de Ponta drept material didactic poporului la lecția „cum noi, comuniștii de pradă din PSD, sîntem anticorupție”. Bîgiu, șef al CJ Buzău, a trecut de la PNL la PSD înainte de alegeri, pe ordonanța de urgență a traseiștilor. Iar în seara de Moș Nicolae a luat o șpagă pentru care a și fost arestat aseară. Iar Ponta, azi, a cerut excluderea lui din PSD (sursa).
7 decembrie. 17.43. A trecut monocotiledonatu’ pe la noi. De cum a intrat, a expediat-o pe Daciana să stea cu copiii și m-a luat deoparte. Era negru. Mi-am zis: „pînă aici mi-a fost, acu’ îmi face o scenă de tată socru mîhnit, că bruneta, că ce o să spună lumea acum, că, că, că”. Am palmat telefonul și i-am trimis un sms lui Dragnea să mă scoată, să inventeze un comitet de criză, de urgență, o celulă de zăpadă, ceva, orice.
De ziua tineretului, pe 2 mai a.c., exact la începutul campaniei pentru europarlamentare, Victor Ponta tuna la o adunare a TSD: „În decembrie noi vom fi la Preşedinţie şi Băsescu la… brutărie” (sursa). Pînă să termine Ponta pauză retorică și să rostească „brutărie”, macacii TSD prezenți la adunare au urlat, veseli, „pușcărie”.
6 decembrie. 01.22. Serviciul de protocol și comunicare de la Guvern mi-a trimis un mesaj: „Klaus e forma scurtă de la Nikolaus. Tehnic, azi, de sfîntul Nicolae, e și ziua președintelui ales Klaus Iohannis. Doriți să transmiteți un mesaj oficial de felicitare?”. Nu, idioților, vreau să nu mă mai luați la mișto!!!, mi-am zis și, furios, l-am sunat pe Palada să-l întreb cine i-a angajat pe ăia la Guvern. Mi-a intrat direct căsuța poștală: „Pufosule, nu pot răspunde acum, sînt matrafoxat de mojniculae, lasă-mi un mesaj dacă nu ești antiguvernamental și te sun eu înapoi de pe fixu’ de la Palatu’ Victoria”. Fă, Palado, tu ai chef de o demitere?! Pe tine cine dracu’ te-a angajat la Guvern?! A, io te-am angajat, ca să am de cine face bășcălie că e mai gras decît mine.
Marți, 2 decembrie 2014, ministrul Afacerilor Externe, Bogdan Aurescu, i-a propus președintelui Traian Băsescu să-i acorde lui Bogdan Aurescu gradul diplomatic de ambasador. Președintele Traian Băsescu a fost de acord și a semnat decretul 813 din 2014.
5 decembrie. 04.33. M-a omorît Daciana: de cinci ore e în delir, îmi povestește întîlnirea de la „Clubul fițoaselor fără nici o însușire, dar cu bonă filipineză” de aseară, la care a fost divinizată (hm, ciudat, nu știam că știe cuvîntul ăsta) de țoapele alea pentru… reducerea TVA la produse bio!!! Că ce idee genială, cum o să salveze copiii din Africa de foamete cu roșii pipernicite bio crescute în Giurgiu și castraveți scofîlciți bio cultivați în Teleorman și ce prilej are ea acum să țină un discurs istoric în plenul de la Bruxelles care o să schimbe miliarde de vieți în lume.